亲情，在我看来是排在情感里的第一位，我不可能为了任何事情而放弃它，记录下每份亲情，只为让情更深刻。。。暂分四个篇章写（父母篇、永失吾爱篇、兄弟姐妹篇、爷爷篇）

亲情之父母篇

爸爸的味道

　　每个人身上都有一股特别的气味，时间长了，我们就会理所当然的把那种气味当做是他的存在。

　　爸爸以前在家是一个司机，总记得小时候在他身上能闻到一股淡淡的汽油的味道，其实就算他不在家，家里有一个角落也会是汽油味十足，那就是放修车器具的地方了，说实话，那时很讨厌那股令人头晕的味道，总想着哪天那个汽油能够不再光顾我家就好了，只是，那时开车运货是爸爸的谋生之道，而爸爸的味道也总是离不开他这谋生的伎俩，于是在童年记忆里爸爸的味道是汽油的味道，很晕车的感觉。。。

　　如今，多年不开车的爸爸身上已经失去了往日里汽油的味道，反而更多了点沧桑的味道，相比之下我更希望闻到的依旧还是他那满身的汽油味，起码那时的爸爸精力充沛，在我的心里就是个打不倒的巨人，不像如今看着这么苍老的令人心痛。。。

　　第一次见到爸爸痛哭，那是在大姐离去的时候，一个如此高大魁梧的男人当众放声哭泣，真的很难想象爸爸当时内心是多么的痛苦，本来就嗜酒成性的他在往后的日子里更是借酒消愁，只是没料到借酒浇愁，愁更愁；那时酒便成了爸爸的密友，很反感他喝酒喝成那样，每次喝完都是烂醉如泥，似乎那时爸爸的味道就是酒的味道，很刺鼻的感觉。。。

　　如今，身体越来越不济的爸爸很少喝酒，少喝酒倒是一份安慰，但，看着他那逐渐衰落的体质却又多了许多的心酸，如果拿酒的味道和药品的味道来选的话，我宁愿爸爸身上有的是酒的味道。。。

　　我记得在爸爸身上还有一种味道，那就是英雄味，小时候爸爸就充当着我的保护神的角色，从小就没人敢欺负我，倒不是因为爸爸会去恐吓或者***家，只是人家一见到他就能感受的到他的那种不可侵犯的威严，于是，我的童年是幸福的，因为没有过伤害，那时爸爸就是我心目中真英雄，于他，有点崇拜的感觉。。。

　　如今，我长大了，渐渐的发觉爸爸的步伐蹒跚了许多，不会再像记忆里的那样风风火火了，偶尔还是会讲起他当年的陈年旧事，当老妈唠叨着让他不要提陈芝麻烂谷子的时候，感觉爸爸的眼角有一丝的黯然闪过，是啊！好汉不提当年勇，都已经是过去式了。

　　少了当年的英雄味道是真，倒是觉得爸爸更多了几分父亲的味道，能听进我们的话，懂得更我们耍点幽默，也会拿自己的喜悦来和我们分享，但不得不承认，只是因为除了我们或许已经没有谁还能耐心听他的倾诉了。我想，可能家人的作用就是在任何人都抛弃你的时候他们始终都对你不离不弃吧！

　　爸爸老了，身上的每种味道都在随风逝去。我们曾嫌弃，甚至是讨厌，憎恨过他身上的味道，但如今却又在怀念曾经属于他的味道，其实，那些味道是因为我们这些子女而来，也是因为我们这些子女而改变的。。。

　　如今，爸爸身上已满是岁月和沧桑的味道。。。

亲情之父母篇

咦呀！偶爱侬！

　　农历１９５８年０６月１９日，咦呀出生在了我们那的一个小村上，一切都很平凡；后来大约十来岁的时候，不知道什么原因外婆改嫁了，咦呀就跟着外公．

　　也许是家里穷的原因，加上后来外公又娶了个老婆也生了几个小孩（现在我的舅舅和姨们），所以咦呀只读了一年级就没继续读书了，那时外公在家是做裁缝的，咦呀就跟着学起了裁缝．听人说咦呀很聪明，学什么都快，而且还能做的很好，因此咦呀的后来的妈妈对她也不坏，毕竟那时家里有个能帮忙做活的人是件好事情．

　　家里接到活了就干活，没事就帮忙带带小弟小妹们，我想是这样的．再大点的时候，可以在队里站队拿工分了，其实到现在我还没搞清楚拿工分是怎么回事，只是大概的知道那也是一种赚钱的方式．据说好象是农业队，走团体化，出去干活了，一天可以拿八分的工分呢！到年底的时候再总结，按每天的工钱和最终的工分来结算一年的收入．

　　呵呵，可能现在没人能想象的到那是怎么样的一种场景，听咦呀说过，那时她才１３岁，真的很苦，挑泥，种地什么重活都干，而且吃饭都吃不饱．以前我们看电视里说什么吃草根，树皮，我总觉得那是假的，或者是夸大其词了，后来听咦呀说起她居然也吃过，真的很震撼了．是啊！１３岁，那时我正在教堂里享受着学习的乐趣呢，何曾吃过这样的苦啊！糠，知道吗？也就是稻谷处理成米粒以后出来的剩渣，咦呀吃过，而且经常吃．现在当我们埋怨菜不好吃，饭不好吃的时候，她就会念叨：你们真是身在福中不知福啊！糠你们吃过吗？再怎么样这个也比糠好吃多了啊！接着就无语了．

　　好象是２２岁的时候经家里撮合，咦呀嫁给了老爸！可刚嫁过去没几天，老爸就当兵去了，一去就是三年．家里很多事就都靠咦呀一个人打理．老爸在家里排行老二，上面有个姐姐，下面有三个弟弟，一个妹妹．听他们说，他们基本算是咦呀给带大的，咦呀就等同于他们的半个娘亲呢！吃的是咦呀给烧，衣服是咦呀给做的，我就在想那时她爷爷奶奶哪里去了？原来那时爷爷在家做干部，公事繁忙，奶奶呢？也有自己的事．而且那个年代也不怎么太平，做干部麻烦事多，还闹什么打击腐败什么的，那时爷爷就被打倒过，不过后来证实了那是诬陷．

　　不知道咦呀那些年是怎么过来的，但还好，后来叔叔和姑姑们对咦呀都挺好的，算是对她的付出有点安慰吧！有一次，二叔告诉我，说他出去外地打工，赚到的第一笔工资，自己没舍得花，也没有给婶婶买东西，却给咦呀买了一件衣服，听到这些我真的很感动了．

　　外婆改嫁以后生了二姨和小姨，有时我真的很讨厌她们，因为她们实在是让咦呀太操心了，现在都成家了，有点什么鸡毛蒜皮的小事都找咦呀．咦呀又太好了，对她们的事比自己的事还要上心呢！

　　咦呀是个比较传统的中国女性，用温柔贤惠这个词来形容她一点也不过分．老爸当兵回来以后没多久就在家开车，咦呀就忙着田地里的农活，真的是夫唱妇随啊！自我懂事以来，从没见过咦呀跟老爸吵过架，即使是闹矛盾都很少．或许有人要说了，夫妻不吵架说不定感情不好哦！错，他们是互相谅解，一切的不愉快也就都化为虚有了．

　　感觉我其实挺像咦呀的，是个老好人，很少发脾气，更不会跟人吵架．但咦呀却说我的脾气跟我爸似的，特别倔强，而且生气时闷着个脸的样子很可怕．？？？？？有吗？想想，还真是呢！可为什么只有她才会这么说我呢？很简单啊！因为我只有在她面前才发过脾气，只有对她才耍过性子．说起来总觉得自己不对，不该对她那样的，很后悔啊！所以我决定了，以后不了．我要好好的孝顺她．

　　咦呀一直都很瘦，现在也是，而且感觉越来越瘦了，我看在眼里很是心疼，但没办法，好象她就是这么个身子底，怎么补都胖不起来，经常跟她开玩笑说从我身上割点肉给她，是有那么点血腥，但我是真心的，要是真的可以的话我会义不容辞的．毕竟她为了我们几个操了太多的心．

　　咦呀还很好学，记得我还在读小学的时候，她就经常拿着本杂志问这个字念什么，那个字怎么写的，问题一大堆呢．给我的感觉好象我是个老师似的．

　　哈哈，我发现了一个很有意思的事情，我们家里家乡话叫妈妈是叫咦呀，叫爸爸是叫呀呀．当然是音译过来的啦！然而我们几个人对他们的叫法都不一致，姐姐管妈妈叫咦呀，管爸爸叫呀呀；弟弟叫妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸；而我呢！可怜啊！夹在他们之间难办啊！跟着谁叫都不行，这么的吧！叫妈妈是咦呀，叫爸爸还是爸爸，这不就一个都不得罪了吗？聪明吧！玩笑了，其实这个问题我问过咦呀，她说她也不知道我怎么这么个叫法呢！

　　也许因为是农村里的出身吧！人对人的感情总是表达不出来，简单的一句妈妈，我爱你，我从没对咦呀说过．每次母亲节的时候会有一种想说的冲动，却始终没好意思说出来．想着等下一个母亲节的时候我一定要鼓起勇气对她说一句：
　　咦呀，偶爱侬！！！

亲情之永失吾爱篇

怀念大姐

　　大姐，从小在我眼中大姐都是最美丽，最善良的。二姐，我，弟弟我们都很听她的话，一直以来都觉得她的话里有一种神圣不可侵犯的威严，也曾想过要永远跟大姐在一起，要永远爱她，可是九七年的时候这个梦想“破灭”了。

　　那年我刚上初中，大姐在前两年因为没考好，所以没继续就读，外出广州打工去了，尽管她心里很想读书，但是为了不给家里添负担，她选择了放弃，因为二姐，我，弟弟都还在读书啊！是的，大姐她总是那么懂事！

　　大姐在外面的日子，我总是为能接她的电话而兴奋好久。可老天就是这么可恨！连这么一点点的幸福都要给我破坏．

　　有一天放学回家，看到家人都很紧张的样子，二叔，三叔，大姨夫他们都来我家了，我不明白为什么，心里也跟着紧张起来，接着就在边上听了一会，最后终于听清楚了，原来大姐病了，是突发的，有好几天了，但她没让人通知家里，怕我们担心，后来还是公司给送到医院的，跟她一起的老乡实在忍不住了，就偷着打电话给我们家里。是的，大姐她总是那么懂事！

　　后来，就在第二天早上，爸爸去了广州，跟着就把大姐接了回来。我终于见到了好久没见的大姐了，她有点憔悴，有点“胖”，胖？，是的，胖，我想那应该是药物的作用吧！过了几天爸又带着大姐去了景德镇（因为大姑在那里，医院有熟人）很多大医院治疗，那时不知道她到底怎么了，到底得的什么病？只听说很严重，或许，或许会死，死？以前没想过身边的人会离我远去，但那时一听到死就会心寒，年少的我无能为力，只有默默的祈祷。

　　在景德镇的那段日子里，开始住在姑姑家，因为姑姑他们开饭店，所以大姐还会经常给他们做事，给他们洗衣服，刷碗，能做的她都抢着做，姑姑他们很喜欢，也很心疼大姐，后来大姐住院了，一直都是在医院里待着．我在家，不知道那段时间大姐是怎么过的，这些只是后来听姑姑他们说的．那些日子我们都怕了，不知道怎么办才好啊！

　　过了也不知道有多久了，大姐出院了，我不知道她的病情怎么样了，从爸嘴里听不明白，因为爸很不情愿说这些．接下来的一段时间里大姐在家养病了，在养病期间，她会教我做题，会鼓励我，引导我，因为我一直都是家里成绩最优秀的，也许她希望我完成她的读书梦想吧！可是过了些天，大姐闲不住了，想去我们那的小学代课，爸妈不让去，但她说在家待着没意思，也就没再阻拦；那是我们共同的母校，那里都是我们熟悉的老师，环境，她去那会很开心的，事实也是这样的，老师，学生们都很喜欢她，她那段时间确实也很开心快乐！经常笑，大姐笑起来很美，真的很美！

　　永远都记得那天早上。好景不长，尽管大姐没有停药，但那天早上她还是犯病了；早晨我们都起床了，平时起的最早的她居然还在睡＂懒觉＂，妈说让大姐休息别打扰她，可到了快吃早饭的时候，调皮的我和弟弟想去逗逗她，就进房去了，可是却见到大姐正犯病呢！吓坏了，赶紧喊来正在做饭的妈妈，爸爸出车去了。我们不知道要怎么办，弟弟跟着姨夫去镇上找来以前村里唯一的医生，我找来了叔叔们，能找的人都找来了，可是好象都束手无策，只是把病情控制了，从那时开始，大姐一直昏迷着，好多天了，戴着氧气，大姐在昏迷中还惦记着学校的事，因为他们那些天正排练着什么节目呢！嘴里一直念叨着。记不起她跟我说的最后一句话是什么，反正从那天早上开始就再没听到她跟我说话了。

　　那些天我们都慌了，都没怎么吃饭，哪里还吃得下啊！都不知道能不能将大姐留住；由于大姐睡得太久了大姐身上没什么温度了，我就给她撮手，揉脚，总希望，撮着揉着她就会醒过来，可是最终，我们没能留住大姐，她走了，永远的离开了我们，他们都哭喊着，但没用，大姐再也醒不来了，很奇怪，真的很奇怪，那天我没有伤心的哭，只是象征的掉了几滴眼泪。为什么没哭呢？我不知道．

出殡那天，学校来了很多老师，村里很多人也来了，他们也舍不得我可亲的大姐啊！从大家嘴里数落出来的都是大姐的好“那天她帮我摘菜了”“那天她扶我过泥路了”“那天她冲我微笑了，很甜”“那天……”，是的，大姐永远都那么讨人怜惜的！

　　那天是我端着大姐的灵位送她的，真的不情愿，不情愿送她，是舍不得啊！舍不得亲自送她上路，端着大姐的灵位走了好久，心，很痛，很痛，真的好痛，想哭，但不愿意让眼泪下来，因为我不想让眼泪来证实大姐的离去是事实，可是，没办法，已经那样了！

　　忘记了有几个晚上没睡觉了，忘记有几个晚上是从泪中醒来的，忘记......

　　之后的一年中，家里的日子都过乱了，我们都不适应没有大姐的日子。妈妈成天忧郁着，经常会一个人哭，爸爸也没什么心情开车了，经常喝酒，一喝就醉，一醉就喊大姐的名字，我知道，他们想大姐了，后来闹洪灾，我们搬迁，搬到了离原来的家有些路程的地方，现在，几年过去了，他们好象也不是那么想了，大家也很少提起大姐；其实我们又何尝不想呢？那时上自习的时候，我会经常莫名其妙的流泪，恨自己连梦里都没有见过大姐，也恨大姐，连个梦她都舍不得给我，就这样，初中成绩下滑了，一直都在前１５名里徘徊，有人说我是恋爱了才这样的，但我没对人说过真正的原因，因为我根本没恋爱，我不想争辩。

　　初中毕业了，高考成绩出来了，差２０分就进重点高中，但进普通高中是绰绰有余了，可由于种种的原因，没继续读，想想总觉得对不起大姐对我的期望！

　　出来打工了，在这几年中我没有忘记过想她，但很少梦见她，三次，前年的中秋节，去年我生日，还有一次普通的日子。三次都是她，但都看不清她的脸，只知道她来过，微笑着来看妹妹，醒来后想要记起她的面容，已经很模糊了，声音也记不得了，我只有哭，恨自己怎么可以把大姐给忘了？别人都可以把她忘了，但我绝不允许自己把她给忘了。

　　从没带过她的照片在身上，怕让自己心痛，现在手机里存着一张她的照片，但我不敢经常看，因为看了就会哭，我知道，大姐不喜欢我哭，她喜欢看我开心快乐的样子，我想我该做到的，姐，我会做到的，我们都会过得很好！姐，真的很想你，一直都是！

亲情之永失吾爱篇

清明。忆念。

　　‘清明使节雨纷纷’，又是一年的清明时节，往年的这个时候很少会去忆起已故的亲人，或者说的有点无情，但却是事实。也许是随着年龄的增长吧！发现如今经常的会去想起从身边陆续离开的亲人朋友，不管是生离还是死别，想起的时候都一样的痛，就像是脚背那块被开水烫伤的伤疤，虽然已不再清晰，但始终都愈合不了。。。

　　忘了有多久没再想起那副面容，忘了有多久没再想起那席笑声，忘了有多久没再想起那阵往事，忘了好久了，以为真的可以忘却，以为真的已经忘却，却不曾想，偶然间，当我闭上眼睛的时候，还是会想起，还是会流泪，还是会伤心。。

　　是的，想起了，我又想起了你，一点也不牵强，很自然的就这么的想起了；记的去年过年的时候回到家里还特地偷偷的翻出了你的几张照片带在身边，因为我怕真的会把你遗忘。你知道吗？我有去你坟前，没有哭，但我留下了一句话：姐，你会不会怪我？你听到我这句话了没？是啊！你会怪我吗？怪我把你忘记了，怪我每年的清明都不去看你，怪我连个梦的港湾都不让你停靠。可是，姐，不是我故意要把你忘记，也不是我不愿意去看你，更不是我不让你出现在梦中；只是。。。我也不知道为什么啊！！！

　　清明了，这个清明真的很想你，这感觉很亲切。远在异乡为异客，我已远在异乡为异客很久很久了，而你在那个世界是否也是只是一个过客而已？有一天是不是你也会离开那里？到时会回到我们身边吗？我知道，你一定会笑我傻了，那是不可能的事，我也知道，人并没有来生，即使有，来生也不一定会相遇。没事的，姐，我只是跟你开个玩笑，你不用有负担，在极乐地就该快快乐乐的‘过日子’，知道吗？

　　对了，你是不是会问起家里的情况？不用挂心的，虽然不是一切都很顺，但也不是很糟。爷爷奶奶都老了，头发白了，眼睛花了，牙齿也掉了，七十好几的老人了，真怕一不小心就会离开我们，希望你保佑他们长寿。哈哈，老爸发福了哦！肚子都出来了，但还好，也不会太大，身体也不如以前那么硬朗了。你最想知道的应该还是妈妈的状况吧？是的，与她，我们始终都不能释怀的谈及到你；但总算她已经将你的离去忍心的接受了；她还是一样的瘦，索性的是，老毛病，胃不再痛了。说了这些你是不是会不安？但是不要不安，我不是个喜欢敷衍的人，所以我说了实话，总比骗你的好，是吧！姐，你该夸我诚实吧？其实，只要你能笑下就好。。。

　　二姐依旧还是我行我素，她跟我很少联系，不知道怎么回事，每次看到别人姐妹在一起的时候我就会想，为什么我姐跟我就没这么亲呢？后来仔细想想，可能只是每个人的表达方式不一样吧！说真的，我甚至有过恨她，恨她不着家，不顾爸妈的感受，你要说我了吧？放心了，当然还是爱多于恨了。哎呀！差点忘了小弟了，他啊！可帅了，个子高高的，不知道迷倒了多少少女呢！虽然有点叛逆，但起码还算是个好孩子，都是我这个姐姐指导有方吧？又该夸夸我吧？

　　此刻你是不是也在笑着呢？喜欢看你笑，记的你的照片吗？我记的，那是你走前的第一次，也是最后一次疯狂的拍照，那次你真的拍了好多好多，是艺术照，穿的古装，很漂亮，淡淡的妆，浅浅的笑；说实话，你属于那种古典式的美人，而且是那种娇小型的，呵呵，不许反驳哦！这可是事实，我一直都记着呢！如果你还在的话，应该结婚生子了。。。可是自从那次你把你那娇小的身形容缩到照片里开始，你就一直在缩小，缩小。过了没多久你就离开了，消失了。。。

　　是不是当人正要开始遗忘的时候，有些往事都会一一浮现？算是给大脑一个提示吗？就像是一个命令执行对话框，你是否选择遗忘？确定亦或是取消？不是的，这不像是动动鼠标就能解决的问题，即使慎重的选择了也不一定就是最终的结局，因为记忆是由不得人选择，就算忘记了，也许只是暂时的，某一天的某一刻还是会想起的，或者清明这两个字就是给人们提个醒，不要忘记‘关怀’已故的人。。。

　　‘路上行人欲断魂’，一股淡淡的忧伤，就在这春暖花开的季节弥漫了整个城市。逝去的人，逝去的事。。。

亲情之兄弟姐妹篇

老弟

　　欣喜万分，今天一早收到了这几个月来最珍贵的一封信，弟弟的信，想想，是哦！我都好久不曾提笔，字怎么写几乎都给忘了，有点对不起自己了。记得上次收到信都好长时间没回了，惭愧啊！

　　感觉，弟弟真的长大了，不再是以前那个略带点女孩子气的男生了。说话不失理智，有点味道，或许真的像他们所说的，部队确实是个锻炼人的好地方。

　　怎么说呢！？弟弟比我小一岁，小的时候我们还挺像的，不知道的人总以为我们是双胞胎呢！呵呵！从记事起他就跟着我转，都快成了我的跟班；小时候爸妈怕他一个人读书读不好，硬要让我带着他点，害我等了他一年才开始读书的。记得那天妈妈把我们俩带到幼儿园，我很兴奋的留下上课，他呢？闹了半天，就是不要留下，屁颠屁颠的跟着妈妈后面跑了，傍晚下课，他在二姨家玩，我拿着刚领到的图画书到他面前炫耀了‘瞧，好看吧！’还没等我反应过来，他急了，哭着跑回家找我妈要带着去幼儿园，没办法，都晚上了呢！我妈答应第二天带他去，这才静下来，感觉傻傻的可爱。

　　后来的读书历程基本上都是跟我一起度过的，小学五年里我只有一个同桌，就是我弟弟了，而且就我一个人跟男生一桌，别人都是女的女的一桌，男的男的一桌，所以我总会有点不好意思，但没办法，父母之命，难违啊！

　　弟弟虽然学习成绩不是很好，但他却是个很乖的男生，记忆里没怎么跟同学发生过矛盾，打架就更是奇迹了，有时我甚至怀疑他跟我姐该换下性别才对，做我妹妹倒挺合适的。现在的同学们会常向我打听他的消息，或许就是因为他的好脾气吧！

　　发现有的时候他还很无畏的呢！初中那次自习，我们正各自忙碌着呢，语文老师坐在他旁边，二郎腿一翘，摸出根烟就抽上了，弟弟呢！我想他可能在边上憋了很久了吧！冒给老师一句‘老师，我们上自习，你却抽烟？这样不好吧？’呵呵，老师也愣了下，没想到平时不起眼的小子居然敢这么说他，但最后还是笑笑的把烟给掐灭了。后来还在课上表扬了他呢！我想这该是他最得意的一次了。。。
　　之后我步入社会，弟弟初三复读了一年然后读高中，读了一年实在是不想读了，用他的话说就是他实在是学不进去了，没办法，爸爸考虑到他还小，又不能出来打工（那时１６岁）问他想干吗？傻了，不知道，琢磨了好多天，决定了，当兵吧！因为是长孙，所以爸爸就跟家里其他人商量，开始亲戚都反对，后来在爸爸的坚持下，虚报了年龄当兵去了。

　　到今年两年了吧！感觉两年中他确实变化不小，偷偷的透露一个秘密，以前弟弟很爱哭鼻子的，嘿嘿，现在可不会了，个子好高了，说话的声音硬了，连语气都像个大人了。
　　信里他说他现在有好多事要考虑，为自己的将来考虑，最近决定留队，还打算竞争什么班长什么的？小子，出息了哈！希望他成功吧！

　　有件事我一直琢磨不透，他吧！农历１１月初４生日，可他非的说是公历的，因为信里又向我讨礼物了，我做姐姐还真不容易啊！还有，信的最后那段话更是让我哭笑不得，他是这么写的‘好了，话就到此了，我信上所写的你多看几遍，多体会一下’他写什么大道理了吗？还是说我太笨了，他怕我看错字？还是什么？郁闷！哦！我明白了，一定是让我多看几遍，记得给他礼物的呢！醉翁之意在这呢。。。
　　提笔，该给他回信了，我的手啊！僵了，让我用键盘打字还行，写字？麻烦了。。。

亲情之兄弟姐妹篇

二姐，可以爱你吗？

　　在我的文里很少会提及到这个让我爱恨不能的二姐，今天突然想写写她了。恩，说实话，于她，记忆里只有她欺负人的场景在了，哈哈。。。

　　８４年７月初９那天，大我三岁的二姐出生在了我们这个大家庭里，据说呢！村子里没一个人说她像女孩的，好动，调皮，爱玩，按她的性格来定性的话她应该是个小子才对，可偏偏却是个女娃，而且还是个面容娇好的女娃（不错，老姐很漂亮哦！稀饭的说话）；或许因为性格和年龄差异的问题吧！从小很少会与二姐待在一起，即使称呼上都很少喊她姐姐，对于这个我还有点内疚。

　　人家说血浓于水，血浓于水，可我在她身上却很少会感觉的到，步入社会到现在，二姐很少回家，算来都有四五年过年没回家了吧！就算是平时也很少会电话问候，经常的几个月没她任何的消息，当我们满世界打听她的时候那份担忧真的是锥心啊。有时会给她找借口，她可能工作忙没时间吧！她可能有什么事情烦着吧！‘人在江湖身不由己’，是啊！有几个孩子不愿意回家的呢？又有几个孩子愿意在年节的时候飘泊异乡呢？如果不是有不得以的苦衷的话她一定会回家看看的？可最终，感知打败了理智。工作无非就是为了钱，赚钱无非就是为了生活，可生活里又岂能缺少亲人呢？既然如此，为什么这么久不回家？既然如此，为什么要让家人担心？起码的，报个平安是最起码的对家人的尊重。。。

　　起初我还会主动去打电话陪她聊家常，可人的耐心是有限的，后来她的冷淡渐渐的让我失去了对她的耐心，于是不再去打扰她的清净了。我不在乎二姐对我的态度如何，但我却在乎她自己；总记得她说自己的颈椎不好，一直到现在还担心，一个人在外面不容易，得好好照顾自己呢，现在也老大不小了，父母也老了，不能再让父母操心了。

　　如今，依旧是很少与二姐联系，说真的，常常的觉得自己有点恨她，恨她不顾家里，恨她无情，有的时候我甚至怀疑过我跟她之间的亲情连普通的朋友关系都不如。前年是我们最近几年里见过的第一次吧！那天我正跟几个同事一起吃饭，老爸去杭州接好她以后也去吃饭，真是无巧不成书，刚好我们在一家饭店碰上了；眼神交接的那一刻我心里居然只有尴尬的情绪，勉强的冲她微笑继续自己的晚餐，后来同事说起如果是他们姐妹碰到的话一定会高兴的先来个拥抱，听到这的时候，心里好痛，我何尝不想给她个温暖的拥抱呢？我爱家人，当然也爱我这个如今唯一的姐姐，可我却选择了冷漠对视她。

　　几年的分离让我们本来就不够深的亲情淡化了，淡到我都不记得有这么个姐姐，淡到我想否认她这个姐姐，无情，确实够无情，但却是发自内心的感受。

　　多少次我问自己，难道要一直这样下去吗？她毕竟是姐啊，如今你在这个世界上唯一的姐姐，可此刻，我却想问她一句：二姐，可以爱你吗？面对你对家里一副无所谓的态度，我可以爱你吗？面对你狠心撇开父母的牵挂，我可以爱你吗？不知道，真的不知道。

呵呵  这篇文章作为文章的组篇吧  ~~~继续写下去：）

Quote:

引用第6楼萧萧暮雨于2007-06-09 17:15发表的  :
呵呵  这篇文章作为文章的组篇吧  ~~~继续写下去：）

呵呵，就组篇吧！我继续哈。。。

我们安徽今年的高考题目叫做《提一篮春光送妈妈》

亲情重要  值得天下人颂之

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引用第8楼萧萧暮雨于2007-06-09 17:38发表的  :
我们安徽今年的高考题目叫做《提一篮春光送妈妈》

亲情重要  值得天下人颂之

很美的题目呢！
亲情，恒古不变的感情。。。

亲情是永恒的话题，
可惜没有楼主这样的文笔，
很多感情不知道如何表达

我要写的太多了 

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引用第11楼小杨哥于2007-06-10 00:18发表的  :
我要写的太多了

那么请继续吧!写出你想写的...加油!

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引用第10楼asolory于2007-06-09 18:27发表的  :
亲情是永恒的话题，
可惜没有楼主这样的文笔，
很多感情不知道如何表达

写出自己的文字，无所谓文笔的优美与否
呵呵,其实有些感情并不是非得用文字来表达的

亲情之爷爷篇

爷爷And烟斗

　　天，下着蒙蒙细雨，一个人悠然的走在路上，淡然的看着天空和路边飘飘的柳条，突然眼前呈现出熟悉的一幕：一个老人，手握着一个烟斗，嘴里冒出浓浓的烟雾，脸上泛出一丝惬意。多么熟悉的一幕啊！让我想起了远在老家的爷爷和他那跟长长的烟斗。。。

　　每个人都有点嗜好，爷爷的嗜好就是烟和酒，每天多多少少都得喝点酒，抽点烟，几十年的习惯到现在还是改不了，身体不好的时候偶尔会忍个两天三天的，可最后还是接着抽烟、喝酒，家人基本每个人都劝过他让别喝酒，少抽烟，可最终都以失败结局；爷爷常跟我说的一句话就是‘宝啊！（爷爷常这么叫我）我饭可以不吃，但是没有烟酒就不行了。。。’，接着就是他那慈祥的笑容和憨厚的笑声。。。

　　依稀记得爷爷的烟斗是那种自制的长长的烟斗，好象是用竹子最底下那节做成的吧！具体的没问过，我看着是挺像的。记忆里爷爷无论去到哪里都会把那管烟斗插在身上，下地，去串门都得带着，那个年代抽的都是那种黄烟，将烟丝放进烟斗处的那个小孔里，然后烧上一根香，用那火星对着烟丝点一下，猛吸一口，吐出浓烟，再对着烟嘴把那个烟丝燃烧后剩下的烟灰给吹掉，接着再放进烟丝，再点火，再吸，就这么一次次的循环的抽着，那时我就想，抽烟真麻烦，吸了吐，吐了吸，就这么单调的进行着。现在想想，农村里除了这些还能有点什么呢？或许抽烟也算是他们老一辈的一点精神寄托里的乐子吧！那时爷爷就常让我给他点烟，把那根燃着的香给我，他自己往烟斗里放着烟丝，然后我再把烟丝点燃，也是这样一次次的点着，抽完烟后看到的总是爷爷满意的笑脸。。。

　　爷爷的脾性是比较和善的，但是人总有发脾气的时候，每当爷爷生气的时候就坐在门口一个人抽烟，生闷气（这点我随他），如果那时谁要是顶上一句的话，他就直接用烟斗敲打着地面或者桌子，敲一下然后人就躲开了，可能出于本意他是不想生气的吧！也常见过爷爷发愁抽烟的样子，为了儿子们的事，或者为了农作物的事发愁，也依旧是坐在门口的那个小凳子上，一边抽烟，一边叹气。在我看来，烟斗真的是见证了爷爷大半生的喜怒哀乐了，没人懂爷爷，但如果烟斗有生命的话，它将是爷爷唯一的知己了。。。

　　不记得爷爷换过几次烟斗了，但每次都是很爱惜他的烟斗，隔一段时间就会清理一次，从烟斗里清理出来黑黑的烟灰，爷爷总是皱着眉头，我想，抽烟的人其实都知道烟是有害身体健康的东西，爷爷只是还不忍扔掉多年的习惯和他的那个老伙伴―――烟斗。。。

　　后来逐渐的也跟上了潮流，家里面香烟什么样的都有了，偶尔爷爷也会接过别人分给的几根香烟抽抽，但好象感觉都没他用烟斗抽烟来的惬意，所以到现在他老人家还是用着烟斗抽烟。是啊！一辈子的伙伴了，开心的时候它陪着，烦恼的时候它陪着，烟斗，不仅仅只是一个工具，更似一个没有生命的同伴，它不会嫌你唠叨，也不会觉得你古板，更不会冲着你发脾气，它只是一心一意的伴着你到老，美其言说是对你不离不弃，直到最终你可能会将它遗弃，但它却是没感知的，也就无所谓你怎么对待它。。。

　　或许农村人的感情不够丰富，不够浪漫，但他们的感情是朴实的，爷爷是农村人，爸爸是农村人，当然我也是农村人，对了，爷爷的烟斗也是农村人。。。

汗  原来小雪的感情是那么丰富的啊  我都用不了我的语言来表达我的亲情

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引用第15楼笨笨鱼于2007-06-14 15:15发表的  :
汗  原来小雪的感情是那么丰富的啊  我都用不了我的语言来表达我的亲情

汗。。。原来我叫小雪啊？？？？？？？？？？？？

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引用第16楼雪之迹于2007-06-14 15:20发表的  :

汗。。。原来我叫小雪啊？？？？？？？？？？？？

我又不知道你叫什么  所以就叫的的开头一个名字咯

那你叫什么啊?

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引用第17楼笨笨鱼于2007-06-14 15:23发表的  :


我又不知道你叫什么  所以就叫的的开头一个名字咯

那你叫什么啊?

为什么要告诉你啊，嘎嘎，这句话我也会呢！
（不过我偷偷告诉你。。。我就叫小雪）

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引用第18楼雪之迹于2007-06-14 15:27发表的  :

为什么要告诉你啊，嘎嘎，这句话我也会呢！
（不过我偷偷告诉你。。。我就叫小雪）

恩  现在我站直身体 伸出右手 你好 小雪 我叫XXX  怎么样 正式介绍了吧