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纪念我那颗曾经悸动的心

上帝总是给予我们这样或那样的恩赐，而我们也总是心安理得的接受，我不知道这代表什么，真的。
　　生命中总有一些东西是你想抓住却一直也抓不住的，有的人奋斗了一生，却不知道自己要什么；有的人失去了许多东西，却总能收获幸福。我想这个世界或许本来就是这么莫名其妙而又理所当然的吧，这阵子感觉自己虚脱了一样，不过某些不开心的事只等它腐烂了，也就没事了。　
　　这几天一直在听“有一种爱叫放手”，总在想那是一个怎样的故事，我是那种心里特闷的人，于是感伤的歌会给我一种震撼感，我也愿意沉谧在那里面，感受着那份伤感那份无奈。我始终觉得一首歌，就是一个故事一段悲伤一些感触，有着几许忧愁几多无奈几回心酸。我甚至还觉得蓝蓝天空中如果有白云的眼泪在飞，那就是一首歌的终结！一直以来我以为我早已习惯了孤独，我以为只要忍着眼泪就是坚强，我以为守着蓝色就能等到幸福，我以为永远微笑就可以不受伤害，如今我才知道，那些“我以为”都只是近乎荒唐的玩笑。而一不小心，一些回忆一些心情都被我悄然遗忘了，原来忘掉它们是那么的容易，竟简单的如此不可理喻？！所以我是个输不起的人，我只能在一段感情结束的时候潇洒的走开，把洒脱和悲伤都留给自己，让别人能毫无遗憾地寻找他们的下一段幸福。
　　昨晚朋友来我们学校玩，在送走她们的时候碰上了我们班同学，于是不免被他们拉去吃麻辣烫。偏偏我那两个好朋友为了保持身材晚上不吃东西，无奈之下我只能说就让我喝杯酒吧。我以为是啤酒，哪晓得那是白酒，当时是上也不是下也不是，没办法只得拼了，硬是把那杯酒给喝了，我想那时候的我应该是视死如归的英雄吧！要知道我是喝两杯啤酒就会醉的人啊，不过还好，后来有朋友打电话过来，知道我喝酒了后来接我，才顺利到达寝室，那时候有点感动有点狼狈也有几许无奈。
　　最近挺忙的，每天都要课程设计，每天如游魂一样从住的七楼到上课的四楼到晚自习的五楼，好像每天都在爬楼梯，好像每天都有忙不完的事，好像每天都没闲着，唯一不变的是，地球照常转动太阳还是东升西落。每次爬到六楼看到贴在门上的林俊杰，倍感亲切，有时候又会想，他到底在笑什么呢？笑曾经的他现在的我们？笑我气喘吁吁的狼狈样？还是笑少年不实愁滋味呢？也许是我想多了吧，毕竟快乐对于我而言好像是个遥远的国度。　
　　朋友说我很另类很忧伤很多愁善感，我想，也许是吧，毕竟我是那么地追求平淡追求自由，我相信山盟海誓的爱情，相信一见钟情的邂逅，也相信天长地久的友情。可是我不相信永远，总觉得那太遥远了，属于一辈子的承偌，并不能象风吹云散一样短暂，但我依然固执且执著的追求我所认为的洒脱，怀着一颗感恩的心善待我身边的每一个人，无论何处，我始终坚持最真的自己，因为那样活着才是真的活着。突然想起《蓝色生死恋》，想起海边那个无助的恩熙，想起属于恩俊两人的小幸福和那个悲伤的结局，于是，那一刻，我也感动了跟着剧情或喜或悲，于是执著的爱着蓝色，剧终时，才发现自己的傻。于是，便苦笑着，继续喜欢蓝色，继续等待我可能会出现的小幸福。　
　　许多时候我都是一厢情愿地孩子气地活着。我始终觉得人来到这个世界上，就该为自己而活，至少，来世间一趟就该为自己做点什么吧！我不可理喻地坚信有些事有些人是值得记住一辈子的。譬如我的奶奶，两年了，我居然还不肯相信她已离去，我总会时不时的想起她，只是那种想念由当初的经常变成现在的偶尔，眼泪也随之减少，我真怕哪天她也会被我不经意的遗失在岁月里？不知道从什么时候起，我开始习惯仰望天空，透过太阳的层层渗透，我希望能收到来自天堂的祝福，可是奶奶，我好失望，我收到的永远只是如眼泪般的雨滴。看着流逝的时光，我不知道会不会有一天醒来，面对残酷的现实措手不及，或者原本蔚蓝的天空变得苍白无力。我盯着手表上的指针，继续错失着我的一分一秒，我甚至能看到来自背后的嘲笑，于是我也苦笑着，彼此僵持着。良久，我终于知道我又错过了许多东西，因此一败涂地，身子骨感觉到前所未有的冷，总算还好，我还活着。　
　　我想，人生旅途中会有许多的过客，谁也没办法成为别人生命中的主旋律，有些东西能放手的时候还是得放，握的紧的只是一个拳头，放开的双手却能拥抱整个世界。所以手放开才是我最终的抉择。