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幻啊幻

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外婆已不在。外公孤单。阿婆永远取代不了外婆（送给在那里的外婆。）

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很想念我的外婆

六年前的这个时候
一向很健康的外婆
突然得了肺癌
总觉得胖胖的、一向无病无害的外婆是家里最健康的一个
总觉得那交摔的只是骨头会出些问题
但是没想到
一张原本查骨折的片子
却查出了带癌的结果。。。
五年前的十月
外婆过世
在大学的我没能赶得急回家看外婆最后一眼
只记得接完妈妈的电话
我开始在宿舍里不吃不喝放声大哭
好几个小时不曾停歇
虽然每次我都是宿舍里带头的那个
但是她们比谁都清楚
每次遇到自己的问题
我
总是最乱的那个
于是她们陪着我不吃不喝
只是听我静静的回忆我和我的外婆
记得那个时候
我能不重复的把我从小到大和外婆的事
毫不重复的说上好久好久
然而5年后的现在
我已经没有那个自信再把事情回忆的很完整
有的时候一个人静下来
想到外婆
刚开始回忆
就很刻意的把自己的思绪拉回来
因为我知道
我再也回忆不完整
这样的结果不是我想要的
我害怕把这样珍贵的东西遗忘
这样的遗忘会让我神经质的哭很久
所以我一直欺骗自己
每次才回忆起个头
就不再往下想
潜意识里告诉自己：没事。。。我应该还记得。。。
就像是小时候自己藏在盒子里的所谓的小宝贝们
每次只是打开盒盖粗粗的用眼扫过一遍
其实也不知道到底是否少了宝贝
只不过很安慰的自己告诉自己
恩！东西都还在的！
那么其实
一直以来的我
大概就是这样粗粗的计算着盒子里的东西吧
大概就是这样自欺欺人的填补着想念外婆这件事上吧

在我外婆生病的时候
家里一直是请了阿婆照顾的
最后一个阿婆自然而然的留了下来
继续照顾我外公的起居生活
忘记说一下了
我的外公
是一名参加过抗美援朝的军人
在战争中受过伤
一半手脚不利索
生活不是那么方便
外婆在的时候一直是外婆照顾的
其实这也是我懂事以后很崇拜外婆的地方
我妈妈总是跟我说
外公一直是在外面打仗的
后来去了越南当军事顾问
常年不在家
都是外婆一个人打点家里的生活
后来外公回来等于是个半残疾的人
生活上不是那么能自理
外婆要照顾整个家又要特别照顾我的外公
外公中风的时候以及中风以后
外婆的担子变的更重
可能由于以前常年不在家的缘故
我外公对家的概念不是那么强烈
所以家里大大小小的事
外婆做主的更多
就是这样一个一直让我觉得身体很棒
精神状态都相当好
一手扛着家里大大小小担子的老太太
突然的得病后离开了我们。。。
所以在外婆走后的一大段时间里
我看了很久的心理医生
因为我一直觉得
人活的那么累却敌不过生老病死
带着这样病态的思想和我的心理学老师单独接触了很久
也不知道到底是心理学老师把我思想扭转了
还是我的没心没肺把自己的心态把思念给遗忘了
到最后我总算知道
不管结局怎样
生活还是要继续努力的
于是我对外婆的思念
开始转向了比较正常的想念
不再那么的极端

一直停留在凭空想念的状态
从没有真正对这些东西纪念过
引发我打算记录这些东西的原因
是在我今天去看望了我的外公后。。。

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顶端 Posted: 2007-10-09 18:39 | [楼主]

geofy

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全部看完了，很有感触。我对我的外婆也有很深的感情。不过幸运的是我的外婆还健在。

顶端 Posted: 2007-10-09 20:20 | 1 楼

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