在不知道岁月蹉跎的时候，总喜欢拿起木梳，慢慢的理顺一头长发。我说，我说春梦随云散，飞花总是逐水流。然后看着发丝如水倾泻，缓缓的，细而漫长。一如那在指边流过的岁月。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你从来没有见过我的长发。那么黑的长发，惶恐的收藏自己。我躲在雨水和阳光的后面，层层又层层的，看着泡末被风吹成灰，梦一般。明媚的。你在远处看着我的面孔，平静如水的面孔。我安静的走着，也看着你。我从梦里逃脱，却陷入了另一场雨。淅淅沥沥，不知不觉的，风信子也开花了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　浮生若梦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道你知不知道，又或者能不能猜到。我喜欢那样一种花，它的名字叫做向日葵。喜欢看着它们在阳光下盛放的样子，一如灿烂的春光。我的梦就那样被惊醒，刹时的繁华。白花花的。雨水把地面冲刷的干净，寥落的抵触着。我的心底一浮一沉，一切的一切，面目模糊。渐渐消失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是多么的希望疼痛也会消失。就那样的消失，干干净净。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那样的一场雨中，我轻轻的缠着你的手臂。你不知道，我是多么的喜欢这个动作，温暖的，安静的。爱或不爱，我们可以一直都绝口不提。我不想知道。我宁可不知道。不知道她，或是没有她，我宁可委屈自己。直到发肤缠绵，连手心都是冰凉的。
　　我说，你不要再回头望了吧。错的，错的都是我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说，我说那断断续续的细雨，请你停了吧，好吗。我实在想睡去，在这柔和的黑暗中。沉沉的睡去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　唇色苍白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个傍晚我们站在水库的边上。四周如此平静，似乎只听得见风声。就如喧哗，被那样的被一点一点的抽离，和淡化。带着晚霞的天色从城市的上空无声的倾泻下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我站在水边，只是忽然的觉得很冷。可是我没有告诉你。我已经习惯了什么都不说出来，你知道的，我已经习惯了去隐忍很多事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从小我就喜欢白色，它是那么温柔的颜色。像寂寞一样，烟的声音，清香的味道。让我沉沦的不可自拔。我早就说过它是我心底的颜色，柔软的。和你一样。刚刚你问我是不是恨你了，你错了。我不恨你，我喜欢你。你不知道，和你在一起的时候我是这么的快乐。从未有过的安心。真的很想让你为我疼，只要疼一次就好了，一次。我早已不会去奢求太多。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那些明媚的时光了。你沉默的看着我，我笑了，怯怯的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下午我们看电影。我的爸爸。徐静蕾自编自导的电影。我哭了。每当音乐那样一点一滴的渐渐清晰起来的时候，泪水总会慢慢的浮上来眼眶。然后落下。我伸手去抹，一次又一次的。我害怕告别。真的。
　　我问自己，我还想要什么。你问我这是怎么了，为什么会变成这样。这样的结局。我不知道，我只有在闪烁中躲藏着你的目光。谁会想到我能遇见你。灰飞和浮尘。我宁可不动声色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　或许时间是好的，是对的。一切都会过去的。那些的疼痛，也都会随着呼呼而过的大风，死去。野火烧了一天了，雪白的。惨红的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　残云在飘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想，如果真的能一转身就忘记了，那该有多好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前几天，划伤了手。鲜血从伤口渗了出来。橘色的灯光下，若隐若现的，娇艳的像花一般。可是不觉得疼，那是多么深的一道伤口。它很快的愈合了，那么狭长的样子。
　　一直以为疼痛都是有形状的。绵长的，盘踞着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个冬天，我的指尖总是冰凉的。而那些流逝的日子就如水一般，无声的沿着它涌起，然后滴落。我看着岁月就这样的被凝成了冰，凉的像暗夜，安静的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　昨晚回到家后，打开电脑开始写东西。可是看着电脑屏幕，明晃晃的。还是怔怔的落下了眼泪。我想我真的不能够向你要求些什么，或是让你为难，或是让你难过。一天又一天的。那样若有若无的光线。
　　我不愿意去问你要任何的答案。我只是难过，是的。难过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看着自己就那样一寸一寸的，在光线中。被捏住了骨头。然后泪流满面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　痛。是的，我痛，可是却是幸福的。本已经习惯了郁郁寡欢，在没有人看见的时候。可是你说，你说我笑了你也会跟着笑的。于是我就真的笑了，在那样浓密的阳光下，如朝云一般。我恍然的笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不想伤害任何人。真的。你的女朋友，还有你。一个月，和两年半的悠长时间。谁又能敌的过谁。你应该知道，我早已学会了满足，学会了疼痛和等待。学会了如何去心如止水的接受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我可以挥手看着你走。然后让自己也变的自由。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得曾经在一本书上看到这样的一句话，它说，这个世上是没有唯一的。可是那个在你心里的人，无论他对你怎样，无论他跟谁在一起，你是不会忘了他的。忘了他的只有时间，时间不会痛，痛的只有你自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　是的，我宁可自己痛。痛的血肉纠结。宁可那样一幕一幕的，血淋淋的残酷回放。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在光影流放的日子，我抬起头看着灰色的天空。心力交瘁。大雨被吹成暗色的泡沫。涌起，再散去。我伸手想抓住些什么，可是什么又那样无声无息的从指尖平白流过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是多么的希望你能快乐。你不要难过。我害怕看到这样的结局，这般惨淡的结局。在那样平凡的长路上，我只希望以后你在想起我的时候能庆幸。庆幸曾经遇见我，然后再笑一笑。
　　我是真的可以挥手看着你走。你知道吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　泪水早已不是我的借口。我的心底，那些锈色的青铜。你知道的，在它们沙沙落下的时候。我会更加的冰冷而且坚硬。并且感激着这无常的生命，这般的斑驳而无法触摸。
　　往日的一幕又是一幕，它早已淌血。早已疲惫。我已经学会了如何无声的拒绝，或是隐忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是你记着我就好了。记住我，在这个浮华世界里。记住曾经有我这样一个人，并且不是因为寂寞。

写的好
呀