2007年5月16日,我,22岁了,到了不得不去想自己未来的时候了,可是我却依然徘徊着。隐于过去的记忆里已经成为一种如病毒般在蔓延滋长。    那个彷徨的年代已经成为往事，无法改变亦无法剪切。残留的记忆是勾起回忆的伤的灵药，永远不会失效。想打个电话给你，却没有勇气；想趁雨天冲进雨里淋透自己，却怕四周飘来异样的眼光；想独自一人出去走走，却怕 自己不愿回来的那种留恋，毫无意义。给你的短信从不奢望你会回复，久之，不再发了，却不是不想发，握着手机看着那个属于你的号码露出淡淡的笑，只是，有点苦涩。
    站在阳台上望着楼下一对对身影，听着音像店里听的出茧的歌曲，点燃一支烟，用自己自以为是潇洒的姿势拿着，招摇着。没有人看到，只因为那样的姿势其实是种漠然，含着淡淡的隐痛。还记得那年我习惯站在阳台上看风景吗？呵呵，那有什么风景连着看还会不厌的。可是为了看你骑车的身影看着你转弯骑进校门停车走进楼道从我身后走进班级，在你坐下的瞬间我转身看你然后把眼光继续洒在远方。如果问我哪段日子我感觉开心快乐，我想我会毫不犹豫的说就是那时的这样的习惯。只是你不知道，从来都不知道。
幸福与否是一件春主观的事。
    那时候我不懂什么叫幸福，现在也不敢说幸福是什么？主观意识，我是个习惯沉默不懂浪漫不懂隐藏感情的人，有你陪伴的那近半年是我至今最开心的事，也成了永久无法删除掉的忧伤。可我不敢刻意去回想，不是怕会引起那淡而不灭的忧伤，而是怕会淡忘回忆。记忆这东西，以为再次巩固便会永久不忘，其实是变得懈怠，容易遗忘。我不想忘记，因为淡出回忆等于否定自己。
    如果我该相信命运，就不该为得失而觉得恍惚，因为一切都已注定。可我却被命运狠狠的折腾着，且无怨无悔，所以我不该相信命运。我是个血液里流着寂寞的人，凡跟忧伤孤独有关的我都情有独种，于是我爱上了电台。“连云港交通音乐台，江苏交通广播网”我最早接触也是一直陪我到现在的电台，可我却记不住它们开播的日子。可笑，可怜，还是可叹……喜欢听王平的“边走边听”，他那低沉平缓的声音总能带给我安静的感受，仿佛瞬间夜深人静时的安逸。
    有人说我们回忆初恋不是因为初恋时的人，而是怀念初恋时的那种甜而涩的滋味。我常觉得自己是个很感性的人，更固执的以为自己是个理性的人，可每次当你出现在我脑海里时，感性也好，理性也好，都变得的更加虚无缥缈，唯一真实的是你的存在，你是真真切切存在着的。回忆时想起很多我们曾经相处的欢乐愉悦，可是我不敢试着去写。因为我知道我自己的斤两，对文字的把握还很不成熟，我怕会抹杀掉属于我们或者只是我的最美好的记忆。但我还是觉得需要写点什么，只是写点什么而已。
    秋天是离别的季节还是收获的季节取决与敢于面对从新开始的勇气。
    或许你会看到，或许你会写下点什么，或许我已经知道结果，或许，本没有或许。

22岁的我独自漂泊在异乡。。。

我现在快毕业了

I come from the darkness of the Pit!

22岁的我，也在异乡漂泊着！
但这也是生活的体验！
生活很美好，但是需要你慢慢的去品味，去体验！

生活让人学会品味学会享受