【原创】深圳夜未眠

在床上辗转反侧，难以入睡。
已经凌晨一点了，深圳似乎还没有睡去的意思。周围嘈杂的人声和楼道里传出的麻将声，更增添了整夜无眠的倾向。
此时我从半拉的窗帘的缝隙间遥望朦朦的天空，看到的跟五年前在郑州看到的别无它样：都只是能看到45度的天空。透过此时的夜空，我仿佛看见彼时的我。那个时候，我经常失眠。对学校的失望和身在异地不被了解的困扰，没有勇气的表白。总是在挣扎什么。
我在逃避什么呢，我又在祈祷什么呢。似乎都毫无道理，又没有来由。
我只是感到莫名的孤单和无言的痛楚。正如这不应该出现在凌晨的嘈杂使人烦躁一样，莫名的孤单和无言的痛楚出现在深夜，只能使人更加觉得恐惧和疏离。疏离是我感到安全但又带来了孤独。
悬而未决的工作，微妙的人情冷暖，我只想进入我的洞穴中，什么都不想。
五年以来，我交往的什么人，到现在还是什么人。几乎都没增加过什么人。我很想扩大这个圈子，却始终在这个圈子中徘徊。记得06年最后的四个月，我先是入院半个月，接着是单恋挫折，那个时候我非常希望有个人能在我身边，陪我说话，但是这种愿望只能是奢侈的妄想。等我走出这段艰苦的日子，开玩笑抱怨没人安慰的时候，竟然听到这样的话：再大的痛苦也只能自己承受。多么苍白无力的大实话，是的，再大的痛苦也只能自己承受，那么友谊的意义又体现的何处呢。
多日以后，当我回忆那段日子，如电影中的情景在脑海中盘旋：柔和的灯光，雪白的天花板，抒情忧伤的音乐，无声的雨，难以自抑的悲伤和散落在床上的杂志。现在想来，我那时不仅仅是受到单恋的煎熬，还有对友情的怀疑的自责。这段经历，对友情没有以前的那种单纯的热情。是的，对别人要求太多，别人会生疑你的动机。
明天的晚餐是告别餐，终于有人要走了。只是办公室难以回到以前的平静。
低头走自己的路吧，这烦躁的初夏之夜。