死爱 3.18
这个世界真是荒谬绝伦.
忽然惊醒.睁着眼睛望向天花板,眼神空洞无神却又迷惘地可怜,是的.再无半点睡意可言.
我是爱他的.在黑暗的夜里,我坐在很大的床上,反复回避着这个事实.
可,狡辩不过是更深切接受它的一种方式.
回忆让时间变的很纯洁,宛若莲花盛放在潮湿的空气里,岸边会站着观赏者,他们抓紧时间去记住莲的样子.因此说,每个人都害怕遗忘,就像未曾发生过的遗忘.
而当我想遗忘的时候,回忆却不停地出现,变硬,直到冲进我的身体,让一切变得苦涩而低迷.
许多时候,我们都在互相欺骗.祝福的时候,鼓励的时候,分别的时候,相聚的时候,相爱的时候,痛恨的时候,甚至面对自己的时候.
我一直是那么地渴望过着安静如水的生活.我在签名里写着免我无枝可依...
编造了那么多那么多的文字和故事情节,我愈发寂寞了.
是的,一直以来我的文字从未涉及到真实的我,我避讳自己的真实情感,我根本不想让别人知道.所以我小心翼翼,如履薄冰.
有朋友看了我的字的就会很沉闷地安慰我,他们说左左,左左你要快乐...
事实上.我.我的那些忧伤的或快乐幸福的文字.与我无关.真的,任何的与我,毫无关联.
真的很累了.我怀疑我早已无力回天.是的,灵魂早已单薄无处可去.只能寻取片刻的温存依附.
很喜欢安妮宝贝的一段文字,虽然没有把它完整地记下,然而大概的意思是这样的:一个女子的寂寞就是那么可悲,如果一个男子能向我伸出手,只要他的手是热的,我就会和他在一起.
是的.这句话真的像极了现今的自己.是的,我是那么卑微着的.我渴望被爱,哪怕是短暂的毫无任何意义的不真实的温暖.
18岁的时候,我得到生命中一份珍贵的礼物,那是我的第一份爱情.个男孩子像梦魇一样走进了我的学习，我的生活.短短的时间里,他让我明白什么是爱与被爱,什么是宠爱与亲密.
是的,我不知道怎么用文字来描述曾经那些美好的感觉,我只明白在与他一同度过的既单纯又充满恐慌的岁月里,我或许第一次拥有那么幸福的时光.
然而,那时的我甚至不知道如何与他相处,如何安静地也深深爱着他.是的,那时的我是那么一个懵懂的不知所措的孩子.他是那么的光芒耀眼,万众瞩目.胆怯的我,选择的是无理取闹和自私麻木.呵呵,或许那时的我是想同过不同的方式告诉他,我也是爱着他的.
更或许,那个时候我们都不配说爱这个字,因为我们都是手无寸铁,茫然的孩子.还或许关于我和他的一切,都算不上伟大的爱情.以前的我和以前的他就那么普通地混在人群里.那种感觉就像现在握住手心感受到的温度一般,温暖安全.
遗憾的是,我所拥有的,仅仅只剩下回忆而已.
我不知道自己究竟是一个怎样的人,仿佛心是一直这么漂泊着无法停止的.
一天,一个月,一年,一百年,甚至一千年以后,我怀疑自己仍是改不了当初的摸样与心境.依旧不断追寻更多的关怀与爱,依旧马不停蹄地卑微胆怯地爱着还不知名也未曾见过面的某某.那时我还会面无表情,心入止水地和他手牵手,路过某个灿烂的街口吧,无数华丽的事物,人群拥挤,他们会路过我们荼靡的终究枯萎的爱情.
然而,我又是多么地想早日找到出口.是的,我迫切需要安定下来.懒散安心地坐在草地上，心中无任何杂质的就一直这么快乐地微笑.所以,我安静的站在这里.我明白,没有蜕变和挣扎,谁都不会化茧成蝶.是的,我忽然间就明白了,原来上帝早已安排好了的,有些东西无论是注定属于自己的,还是必须错过的.或许,我们都会必将无法拥有.
忽然想起了一个名不经传的似乎早已没落的作家,他说如果一个人的忧伤堆积满了,就应该换个方式宣泄出来,或者画图,或者写字.
现在是凌晨1点12分,我写下的是自己最真实的想法.是的,我迫切需要倾诉,需要无声地祷告与自我安慰.现在坐在电脑前的我正沉默地出现在自己打出的文字故事里,这个故事里只有我一个人，我是主角.是的,不再需要面具,也不需要戏服,更不需要被某个品论***所评头论足,指点迷津.
是的.打开我的音乐.听见了JAY浑浊不清的嗓音.我想,新的一天又开始了. | 
