昨天晚上在家等思思，然后实在无聊，买的书基本上都看完了，一直没有时间去书店，然后无聊得发霉的时候终于决定重新拿起小四的书出来看看。
很久没有接触小四的东西了，像他那时候新出版的“悲伤逆流成河”就没有购买。尽管那时候自己特想买下来，但是后来一想，小四的东西，看看可以，伤感可以，难过可以，但是日子还是这样过，生活还得继续，太不现实。尽管看到某些地方心口的疼痛会被狠狠的袒露出来，但是仍旧喜欢。然后就买了明晓溪的作品集。
后来陆续的买了安妮的，可爱淘的，再就是一些教育的书，修身养性，教人道理的书。看也终于看完了。
昨天晚上重新看幻城，尽管我已经看过很久很久了。看小四写的序幕的时候，心底的伤口被狠狠的触痛。然后就感觉到窗外的叶子大片大片的飘落，像我的疼痛水流水般倾泻出来。
每次看小四的书之后自己都特忧伤，总是有些某着疼痛尽管已经收回去也依旧有残余的尾巴在吞噬着自己。
早上上班的时候，小区的花数又飘落了很多花瓣下来。撒了满地。每天早上都是如此。整个小区都沉寂在花海和花香里。树叶没有飘落……满树的落花……回旋，再回旋，然后一个华丽的俯冲落到地上。
珠海的冬天永远都是阳光温暖的洒在树梢上，一点一点，然后就是满地的花，红色的，黄色的，蓝色的……紫色的……你永远闻不到本该属于冬天的味道，雪以及本该拥有的寒冷。
有一个月多没有给家里打电话了。然后觉得自己特YYD没有良心。可是不知道每次都会在按下妈妈电话的时候一次又一次的放弃。然后就是感怀……感怀小时候的时光。
很多人都说过，其实时间才是最厉害的杀手。她在我们不经意间偷偷的流过，像无数把利刀划过我们身体，只是她没有带给我们疼痛，她只是带走了我们一点一滴的生命……
很多的时候，我都在发呆。上班上着上着就会发呆。某些时候听电话的时候也会。看着窗外那些幼小的孩子被父母牵着一路逛街的时候就特伤感。然后低头看自己。觉得自己真苍老……然后再想到我母亲，我的父亲。
伤口再次疼痛。父亲已经离开4年了……是啊！真的是4年了，我从不愿意去相信，再到接受现实，再到隐藏到心底，再到现在赤裸裸的放出来。心口的疼痛越来越重，窒息的疼痛……
“爸”，我有4年没有叫过这个字了……
然后就是妈妈，一天一天在苍老的母亲。一直不愿意去触痛母亲的伤口。从14岁开始，我会学会了去隐藏某些东西，某些能让母亲伤痛的东西。只是在某些时刻，半夜里自己会哭醒。然后坐起来，等泪流干了再睡觉，不想去擦，只因为我想让自己一次就痛个彻底。
再然后就是外公。那个永远笑着排我头说“过儿永远是最棒孩子”的外公。在我请假赶回家的时候，夕日那个胖嘟嘟，乐呵呵的老人，瘦柴如枯的躺在床上。那么用力的想睁开眼睛再看下他曾经疼爱的外孙女。
再次回家的时候，我有新爸爸了……他成功的进驻了我的家庭。顺理成章的站在妈妈的旁边，弟弟喜欢他，虽然不叫他爸爸，但是却感情很好。呵……我能说什么呢？我又能说些什么呢？除了接受，我无能为力。父亲的墓碑上，长满了青草了，我栽的那2棵小树，已经在茁长成长了。我没有眼泪了……于是我顺理成章的叫他叔叔。我说：“叔叔，请你好好照顾我的妈妈。”，我说：“叔叔，请您好好爱护我的弟弟。”心都麻木了……忘记疼痛了。我把我生命中，最重要的2个人，交给了一个陌生的男人了……
很多的时候，我都不想提起我的爷爷，我的奶奶。那是我生命中的疼痛。对奶奶，或许是恨吧！不是刻骨铭心的那种，是比刻骨铭心更深刻的恨……我辈子，一生一世都铭记的恨。深入骨髓的恨。就像我身上的胎记，它一辈子都在我身上，我丢不掉它，就像丢不掉我对奶奶的恨一样。我永远都不明白，为什么同样是她的子孙，面对的却是两样差距那么大的脸。为什么同样是她的亲人，她却为何要这样对我的母亲。呵……该说我有一个悲哀的家族吗？不想提了，我的那些所谓的叔叔，所谓的姑姑，在父亲离开之后正眼都不曾看过我们一眼，我那所谓的亲奶奶，甚至要赶母亲离开我们这个本来已经支离破碎的家……14岁的我，只能用我全身的愤怒，对抗着我那无人性的奶奶。其实我不想这么说我奶奶的，真的不想……那是长这么大以来第一次顶撞我的长辈，第一次会用刺耳的话语对待我的亲人，我的亲奶奶……所以我恨她，从那以后我们，我，妈妈，弟弟就像脱离的父亲的家族。唯一没有脱离的，只有我和弟弟身上流着的是父亲的血液。我没有再叫过我的叔叔，没有再叫我的那些姑姑，没有再正眼看过我的亲奶奶。像陌生人，他们的生死与我无关。我知道，我身体的很大部分亲情已经死去……
[ 此贴被叫我恋在2008-01-19 21:49重新编辑 ]
