对不起，张同志。你那纠缠不清的麻烦正好成了懦弱的自己的出气筒。原来，发泄一下真的可以让人暂时稍微好过一点。

    戴着耳机伴随着那首《bucause i love you》看了整整一天你写过的那些字句、每一段与你在msn的聊天记录。一个字一个字仔仔细细的看。现在，我才发现我其实真的没有你想象中的那么懂你。原来，你为我做过那么多的事情。是我太蠢，很多很多的事情现在才明白。你之前的转变我竟然没有看出来。现在的我竟然还在扮演2006年5月那个害怕失去的自己。

    谢谢你，黄同志。谢谢你下班的时候提醒了我。你看到我努力遮掩擦拭泪水动作时的表情不需要那么惊讶。其实，我就是这样一个脆弱的人，更是一个爱推卸责任的坏人。

    桌上安安静静的躺着的那瓶涂改液觉得它真的很好。写错的字涂一涂就能修正。但是，毕竟它只是涂改液，涂过之后还是会留下淡淡的痕迹。而且我说过的那些伤你的话我知道更没有修正的可能了。“对不起”已经越来越成为我懦弱无能的表现了。

    回到家中洗了澡，换上刚买的你说过喜欢的格子衬衫，把冰箱里的五包炸酱面跟四包果蔬汤揽在怀中，想像那上面还有你的味道。回想这两年自己到底做了些什么，才发现我为你做过的事情远远不及你为我做过的。“自作孽不可活”它其实比你更适合我。想了整整一晚也找不到任何一个理由可以请你原谅我。

    我的心不在焉让自己听不清你的话语；我的患得患失让自己不敢面对你；我的自私与懦弱让我把问题都推给了你。在你的勇气与坚定面前我却退缩的根本就不像个男人。

    其实，在baidu与google上搜索“xxxxxx”的那个没胆鬼就是我。
    回头看走过的路，我们在一个名为寂寞的车站不可思议的邂逅。 谢谢你为我在那终日阴暗寒冷的天空涂上一笔缤纷的色彩。喜欢那绚丽的彩虹，却总是遗憾无法将它揽在怀中。 那一天，我梦见我将彩虹揽在臂弯间，是如此的温暖如此的惬意。我陶醉，我满足，那一刻，我不愿醒过来。如果可以，我宁愿永远不要有梦醒的时刻。”看到自己原来写过的字句，我才找到自己埋藏太久的勇气。但是，它已经来得太迟了。

    听过太多的朋友告诉我不可能，我的坚定与勇气竟然可笑的被他们潜移默化。喜欢你的那个人是我，不是他们，为什么我会被他们抹掉信心与勇气？为什么我要去听他们那些屁话？

    那么，单先生，从2006年4月19日到2008年1月2日这两年你的梦想，你的坚持，你的执着，你的勇气他们去了哪里？是不是一定要非要等到现在失去了才会回想得起来。我生命中太多的后悔与失去是不是也根本就不在乎多这一个呢？不是的，我肯定它不是。但是，我伤你这么重我都根本不知道该怎样去挽回这一切。

    炸酱面，水煮鱼，馄饨所有的一切我都想品尝。十字绣，你的每句话，每个字我都想装裱起来。因为它们都是来自于你。我回答你的喜欢普通人般的你，其实，普通的那个人是我。我想要能够更了解你，我想要更懂你。我不会再害怕那些不知所谓的理由，也不想你难过，不希望你再受到伤害，现在是真心诚意的。

    我知道，现在好像说什么都已经太晚了。所以，我不敢奢求你的原谅，只是衷心的希望你别难过，只是希望你能感受我的勇气，也希望你能听到我的心声。

“找寻丢失的记忆..被自己遗忘的那个我去了哪里?”
其实丢失的记忆就在您的心中~~
但愿她能听到楼主的心声~~

Quote:

引用第1楼gaowen1360于2008-01-05 22:14发表的  :
“找寻丢失的记忆..被自己遗忘的那个我去了哪里?”
其实丢失的记忆就在您的心中~~
但愿她能听到楼主的心声~~

是的,在心中的一角落里,但已经无法找回,

往事不可追
或许现在再去把那些遗失的记忆找回来还来得及
女孩子的心是柔软的，你的温情或许仍能溶化她心中的那一块冰点