男人总比女人会保护自己,男人总希望自己付出得少而得到得多.男人很少相信天长地久的童话,男人总以为女人在发梦,特别是年轻大了一些的男人,他们把这个当作葵花宝典.
　　
可就是在一念之间,错过世上最美的真情.
　　
这句话,我不记得是在哪里看到的了.但却深深地印在我的脑海中.如今像刺一样的刺痛我的心.
　　
或许一切都早已写好了结局,只是一直迟迟不肯落笔.在某个夜晚来临的时候,在爱情突如其来的时候,一切都嘎然停止.然后宣布一切都已结束了.这种感觉令我有割腕的冲动.如果没有文字的陪伴,我想我可能真的一刀下去,让白色的眼泪和红色的鲜血一齐汩汩流下.
　　
在还没认识他之前,我想我是很开心的.至少不至于如此沮丧.我仍旧记得夜夜笙歌的时候,我是那么有激情地拼酒,我是视天下男人如我的钱包的女人.我的贪婪有如我大口大口的抽烟.我的心有如黑夜一样冷酷无情.我的情有如钱包一样阴晴圆缺.我以为三年的红尘生活早已把我打造成一个无情无泪的冷血动物.可是没想到会遇上他.
　　
我依旧记得那个晚上,当我还在想着坐牢的男友而痛不欲声的时候,我碰到了他.他揽住我亲我,其实我很讨厌陌生的男人亲我.尤其是肮脏的钱包亲我戴着冷面具下善存一丝纯洁的心灵.不知道是不是酒喝多了的缘故,或是难过的日子渴望如此的拥抱我并没有强烈地拒绝.事后想想,其实也没什么.粗鲁的男人见多了,我从来不记起昨夜发生过什么,更别说会记起一个随便亲我的男人.
　　
在没认识他之前,我想我是很招人喜欢的女子.受过文化熏淘的女人不论于何种岗位都会透出淡淡的优雅与孤傲.每天都有很多想入非非的男人拨打我的电话.我总是在喂过之后啪地挂掉电话,我从来不喜欢在不属于我工作的时间陪人瞎聊,甚至开过分玩笑.他说他有次给我打过电话,我接了以后说不认识他便挂掉了电话.或许我真的是那样的女人,不单单是对他这样,对其它的男人我也一样.我说过,男人就是我的钱包,我只有在提款的时候,才会记起某一个钱包.而我不需要提款的时候,我喜欢一头扎进文字中让它净化我的心灵.我没有知心朋友,甚至于没有任何一个人心疼过我.而我的手唯一接触得最多的便是键盘了,我抚摸它,它安慰我.我用力敲,它替我发泄,我轻轻敲,它给我欢愉.我努力敲.它给我鼓励.总之它一直陪伴我.伴随我的成长及一点点的进步.有时我也憎恨它,为什么我的笔下从来没有令人欢快的东西.是我太过于消极,亦或是它也如人世一样冰冷无情.但是我想我与它可能会有一世解不开道不明的情缘.
　　
在没认识他之前,我想我是个孤独的人, 但我也享受这种孤独.有的时候,我甚至在想,是不是人到了20岁以后都会很孤独,当花季早已在20来到之前随一切美好的幻想结束后,当离成熟的家庭生活还有一段距离的时候.当渴望婚姻却又恐惧婚姻的这个年龄,是不是都会孤独很长一段时间,是不是都会那么自暴自弃,甚至不安分地满世界寻找寂寞时候的另一半.真的是很奇怪的一个过渡阶段.很不可思议的事都发生在这个季节.甚至做很多读书时想得不曾想过的事.总想为自己的年轻高声呐喊几句:我这么年轻,为什么全世界都遗弃我.为什么全世界都不爱我!
　　
痛定思痛.把酒当歌.每到月圆之时,我就像一个妖精在月下独自亲舔着受伤的心.随后继续以后的日子.只是当我认识了他以后,一切都变了,在每个月圆之夜,我会极其渴望他的那个拥抱,是我自己布下的爱情陷阱,而自己却掉入万丈深渊.我以为我不会动真情的,至少我以为我不会爱得很深.我用短信调侃他,只是出于无聊而想找个人聊聊的心态.在一条又一条的短信后,本是写着好玩的内容却慢慢地发自内俯.我还记得我是这样发的:
　　
亲爱的,你起床了吗,乖乖很想你.乖乖起床了.你有没有想我啊?
亲爱的,乖乖好无聊啊,等下我去逛街.
亲爱的,我上班了,喝醉了.真的好累好累.
亲爱的,你是不是不爱我啊,你怎么都不理人家,甚至不给我回信息.
亲爱的,我讨厌死你了,你给我回一条信息吧.难道不觉得这样被人爱的感觉很好吗?
亲爱的,当每个夜晚来临的时候,你难道不想找回一点点感动于心的真情吗?
......
我自作主张地把他幻想成我的男人,我自作主张地在一切还没开始的时候把一切都幻想成正在进行中.女人真的是爱幻想的动物,尤其是特别无聊的时候.只是一切自演自导的剧本却忘了拟定结局.或许当初是没有想过有假戏真做的那一天的.所以是不需要结局的.
　　
我极其受用于这种自我享受的爱情,我觉得那一刻我是开心的,只要有幻想,我可以假设任何一个男人都是最爱我的男人,只是为什么单单选中了他呢.如果换作另一个人会不会是另一种结果,如果换作另一个人会不会一切都真的只是演戏了.莫非我从一开始就对他有那么一丝丝好感?这个问题在我提出分手那一刻,我想了很久还是痛心疾首的.
分手了,虽然那几句简单的话,我只看了一遍,但我还是背了下来.
　　
既然你已下定决心,只要你过得开心幸福,我也不想再勉强你.祝福你开心幸福!以后不要再打电话给我了,我也不要再打电话找你了.从此以后,你不负我,我也不负你了.但你对我的好我会永远记得的,看了以后请删掉的好!
　　
祝福我开心幸福,只要我开心,他就开心,这代表他曾爱过我吗.从此以后,你不负我 ,我也不负你了.这句话我怎么看都觉得别扭,莫非,这结局早已写好,只是迟迟不肯落笔.是因为害怕伤害到我,还是害怕我会伤害到他.好一句我也不负你了.这句话令我彻底觉悟,或许他早就盼着这个结局了,或许他早就等着我落笔了.这样他不旦可以落得个轻松,也没有任何负我的情绪在了,因为一切都是我在自导自演的悲剧.我自己必须承担这个后果,与任何人,甚至包括他都没有任何关系了.所有的一切是由我开始,那就由我结束吧.我知道或许在他心中,我只是个物质女孩.我在伤心到极点的时候把结局写好.是该收场了.在即将下笔的那一刻,我真的想拿刀割破我的手腕.只是突然想到本文开头的那一句话:男人总比女人会保护自己,男人总希望自己付出得少而得到得多.男人很少相信天长地久的童话,男人总以为女人在发梦,特别是年纪大了一些的时候,他们把这个当作葵花宝典.
　　
只是当我眼泪落下来的那一刻,男人有没有想过,只是一瞬间,你错过了人世间最美的真情.或许以后永远不会再有这种真情在你的生命中出现了.如果说这世界上真有天使的话,我想在每个人的生命中,都会有那么一个天使出现过,只是当天使出现的时候,你觉得她并不是,她只是你身边的一个累赘.当她真的离去的时候,你会不会在某个清晨起来,感叹原来天使是来过你的身边的.

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